Перед этим в заметке о раннем чтении я рассказывала о том, как мы с моим трехлетним ребенком учились читать. Точнее, он учился читать, а я училась обучать.

Я мимоходом упоминала о том, что к моменту начала занятий чтением мой Андрей уже полноценно разговаривал. Именно упоминала, поскольку для меня этап становления речи Андрюшки прошел почти незаметно. Но ведь если понаблюдать, то большинство (именно большинство, к сожалению, даже в наше суперсовременное время засилья литературы по раннему развитию) родителей не умеют общаться со своими малышами. Что значит «не умеют»? Это значит, что они оценивают свое чувственное восприятие мира как намного более развитое, чем мировосприятие своего ребенка. Это огромное заблуждение чаще всего является основным препятствием к гармоничному развитию ребенка и к установлению доверительных отношений между ребенком и его родителями.

Упоительно, конечно, смотрелась сцена в парке Шевченко в один из уикэндов, когда совершенно очаровательная (без тени сарказма) молодая мама раскачивала своего годовалого (не менее симпатичного) сынульку на качельке, улыбалась ему и радостно приговаривала: «Халасоооо, ууууу, халасооооо! Иссё?».  Ребенок в ответ радостно и уверенно кричал: «ИССЬО!». Он уверен, что его мама – самая лучшая, поэтому то, как она говорит, прекрасно и единственно правильно.

Заботливой выглядит мама, которая нежно воркует над своим ребенком, одевая его вечером в садике перед возвращением домой: «Ты устал, конечно! Сейчас пойдем домой, отдохнем, мама даст печеньку… Да, зайчик, мама поняла, жарко… хорошо, не будем надевать кофту». Этой маме не стоит беспокоиться, что ребенок выразит протест, потому что его желания предугаданы, исполнены и проговорены за него. Однако без проговаривания своих желаний ребенок не научится их вовремя распознавать, а значит, потеряет мощный инструмент познания мира внутри себя.

Как умилительна бабушка, которая радостно смеется каждой первой попытке крохи выговорить свои первые, такие трудные слова! Однако, как неполезна она в качестве постоянного ухаживающего лица, если даже не подумает повторить эти слова правильно? С бабушки ничего не взять, как показывает практика, но плохо, если такую практику одобряют родители. И не нужно кричать, что бабушек не изменить, это все и так знают. Работайте с тем, что есть. И да воздастся вам.

Мои знакомые дают своему уже довольно взрослому ребенку моментальные и исчерпывающие ответы на все его вопросы. Как вы думаете, ребенок задает сложные вопросы? Нет, он задает вопросы по каждому поводу, потому что его не научили искать ответы самостоятельно. Как подарить такому ребенку всепоглощающее чувство первого инсайта?

Эти ситуации невозможно обобщить, загнав их все в рамки одного единственного родительского мотива. Любовь, страшная в своей слепоте и парализованная гиперопекой? Правильность и педантичность, съедающие творческую часть мозга родителей? Ужасающая уверенность родителей в том, что ребенок «еще не поймет», «еще не сможет», «еще не знает», что ему «еще рано»? Если не спохватиться, когда еще рано, то потом вы не заметите, как станет уже поздно.

Сейчас много и часто принято говорить о том, что у каждого ребенка свой срок. В полгода должен ползать, в год – ходить, в два – говорить «мама», в шесть – пойти в школу. Но почему-то никто не говорит о том, когда ребенок должен научиться МЫСЛИТЬ.
А ведь ребенок учится осознавать с момента, когда у него образовалась первая извилина. Это мучительное и чудовищное осознание окружающей среды, войти в которую он должен (потому как выбора никто не предлагал) по срокам, по правилам и под постоянным наблюдением взрослых. Его мозг будет формироваться каждую секунду столкновения с этим миром, через каждый звук и преломление света. Параллельно с тем, как он будет учиться есть ложкой, его мозг тоже будет жадно поглощать информацию. И в вихре головокружительных открытий о мире ребенок вдруг обнаруживает, что не вся информация ему понятна, что есть белые пятна, что понимаемое всеми окружающими ему недоступно. Ему не хватает этих наших прожитых лет и декорированного сединами бесценного опыта, наших отработанных годами простых умений. И одним из первых, наиболее потрясающих все сознательное естество ребенка открытий есть осознание того, что он НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ.

Как внимательно ребенок слушает маму, ее голос, такой чудесный, такой успокаивающий. Мама может объяснить все на свете, у нее есть красивые названия для всего, что окружает малыша. А ее песни! Это что-то незабываемое, совершенно волшебное и непостижимое и оттого еще более желанное. А стихи, которые читает бабушка? Эти веселые переливы рифм, такие простые и такие недоступные. А папины шутки, веселый смех. Взрослые понимают друг друга без крика, без сложных уловок и телодвижений. Им стоит просто СКАЗАТЬ.

baby_listening

Ребенок тоже хочет научиться говорить. Он мечтает приобрести это умение. Это, наконец, его право, как умение ползать или стоять, как умение кушать с ложечки, как все умения, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир. И огромное преимущество в любых критических ситуациях. Мой ребенок в два года смог посреди ночи внятно объяснить, почему он ворочается и хнычет: «мама, ушко болит».

Заставив себя соблюдать несложные правила, можно добиться потрясающих результатов и уже к двум годам вести с ребенком полноценные, наполненные смыслом и интересом разговоры. Если только вы не рассматриваете ребенка как некую замену домашнего животного или как естественное продолжение своего бесценного «я».

Итак, задача проста: помочь ребенку заговорить. Для этого надо критично отнестись к себе и ко всем, кто находится в тесном контакте в ребенком: муж, ваша мама, мама мужа, близкая подруга, с которой вы оставляете ребенка, когда вам не удается вырваться с работы, воспитатели в детском саду (да-да, они тоже ваша семья, пока ребенок ходит в садик). Хотя как по мне, если уже дошло до младшей группы, а ребенок не владеет базовым разговорным языком, то куча времени и миллион возможностей для ребенка уже упущены.

Правила простые, но следовать им нужно неукоснительно и не отлынивая, тогда все получится.

pravila 2

Правило первое: ТРЕБУЙТЕ СПИЧЕЙ.

Чем раньше вы поймете, как здорово, когда с ребенком можно договориться, тем фанатичнее вы будете следовать этому первому правилу. Он не выдаст вам президентскую речь в ночь перед рождеством, но поймет, что вы не отступитесь, пока он хотя бы не постарается. На собственном примере показывайте ребенку, как удобно выражать мысли словами. Используйте такие фразы: «Я хочу сказать», «я имею в виду», «я думаю, что», «возможно, ты хочешь что-то сказать», «попробуй сказать словами, я тебя внимательно слушаю», «попробуй сказать, а я попробую понять». И не важно, если перед вами годовалый ребенок. Важно, что он будет получать от вас мощное сообщение: ты можешь говорить, как и я, ты тоже классный.

— ЗИЗИ! Ааааййй!!! – сидит в стуле для кормления и вопит как резаный, размахивая руками. Ты понимаешь, что он хочет воды, облегченно вздыхаешь и направляешься к чайнику. Остановись и подумай, ведь именно сейчас ты можешь попытаться подтолкнуть его дальше.
— Хороший мой, мама не совсем поняла, что ты хочешь. Скажи, пожалуйста, еще раз?
— ЗИЗИИИИИ!!!!!!!!!
— Успокойся, сейчас ты мне скажешь внятно и спокойно, и я все пойму.
— ЗИИЗИИИ!!!!!!!!!!!!!!!! ДААЙ!
Есть прогресс.

Покажите ребенку, что вы ожидаете от него речевого общения с самого маленького возраста. Не пренебрегайте жестами и выразительной мимикой, но они должны дополнять речь, а не наоборот. Дайте ему уверенность в том, что еще чуть-чуть, и все получится.

Правило второе: ВСЕ ВРЕМЯ КОРРЕКТИРУЙТЕ И ХВАЛИТЕ ТОЛЬКО ПРОГРЕСС

Восторгайтесь шумно и весело новыми «МА» и «БАБА», которые с такой гордостью произнесет ребенок. Восторгайтесь ими пару дней, а затем подталкивайте к новым достижениям. Дайте ему понять, как счастливы вы будете, когда он скажет «ПАПА» или «ТАЧКА». Произносите все слова только правильно, сюсюкание и коверкание слов не упростит вашему малышу задачу освоения вашей такой и без того мудреной, быстрой и архисложной речи. Представьте, что вас забросили к папуасам и оставили там выживать без капли воды и еды (а для особо впечатлительных натур, еще и в памперсе). Вы случайно догадались, как на их языке будет слово «ВОДА» и пытаетесь его повторить. Но вместо того, чтобы утолить вашу жажду, они будут передразнивать друг другу ваши смехотворные попытки и умилительно водить вокруг вас хоровод. Комфортно? Вот и ребенку вашему не очень.

Говорите с ребенком, как со взрослым, правильно и четко. Избегайте слов-паразитов, так как они затрудняют вашему ребенку понимание принципов построения фраз.

Правило третье: ЗАДАВАЙТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

Вместо «ДА» или «НЕТ» склоняйте ребенка к четкому выражению своего желания. Это совсем просто. Достаточно сравнить:

— Хочешь водички? – НЕВЕРНО.
— ЧЕГО ты хочешь? – НЕПЛОХО!

— Это зайчик, да? – УЖАС.
— КТО это такой симпатичный нарисован? – ЛУЧШЕ!

— Ты туда полез за игрушечкой, хочешь, я тебе достану? – ВСЕ ПРОПАЛО.
— Ты туда ЗАЧЕМ ползешь? – ВЫ НЕ БЕЗНАДЕЖНЫ.

Тема вопросов достаточно интересна сама по себе. Вопросы стимулируют мышление, поскольку конфронтируют ребенка с окружающими его событиями. Кстати, этот аспект немного, но грамотно развивает Эрзяйкин в книге «Ваши дети не ваши дети».

Спрашивайте грамотно и формулируйте такие вопросы, которые предполагают развернутые ответы И ХОТЯ БЫ МИНИМУМ мыслительного процесса. 

Правило четвертое: ДАЙТЕ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ! 

Научиться задавать правильные вопросы сложно, потому что приходится все время себя контролировать. Еще сложнее, освоив сферу правильных вопросов, научиться ждать на них ответы. Когда ваш малыш силится что-то сказать, запинается, замолкает, снова начинает и пыхтит от раздражения, если выразить мысль все-таки не удается, ПРОСТО ЖДИТЕ!
Или даже так: ПРОСТО ЖДИТЕ!

Не нужно помогать, задавать наводящие вопросы (готова была убить за это половину учителей в школе) или откровенно подсказывать. Иногда ребенку требуется до двух минут (гляньте, не убежало ли у вас молоко), чтобы сформировать хоть сколько-нибудь вразумительный ответ на ваш вопрос. И ваши подсказки не помогают ему, а МЕШАЮТ ЕМУ ДУМАТЬ.
Еще раз (мне понравилось): ВАШИ ПОДСКАЗКИ МЕШАЮТ РЕБЕНКУ ДУМАТЬ! 
Если вы поспешите и договорите за него или дадите ему наводку, то фактически, отнимете у него возможность построить логическую цепочку. А если так делать систематически, то рискуете отбить у ребенка само желание (или даже способность) размышлять.

Родители обладают огромной и страшной властью над своими детьми и пользуются ею, не раздумывая. Давайте будем другими. Ведь ребенка очень легко заставить замолчать и согласиться с вами, но кому это пойдет на пользу? Учитесь терпению, в отношениях в вашим ребенком оно поможет вам больше, чем любая другая ваша добродетель.

Задайте вопрос и молчите (просто молчите, честное слово!), пока он думает. В крайнем случае, если думает подозрительно долго или если молоко уже все убежало, повторите вопрос.

Правило пятое: ПОЙТЕ, ИГРАЙТЕ СЛОВАМИ, ЧИТАЙТЕ РЕБЕНКУ СТИХИ

Пишу и сама удивляюсь, так как для меня это очевидно. Но понимаю, что есть некий странный процент родителей, которые не придают этому значения. В песнях и стихах есть такая удивительная штука как РИФМА. Она помогает ребенку сопоставить звучание слов, знакомых и новых, превращает процесс постижения речи в игру.

У меня есть видео, где мой годовалый ребенок пробирается через устроенный им завал игрушек в своей комнате и… рычит. Четко и красиво выговаривая букву «Р». Мы до этого долго играли в тигров, мне часто приходилось ползать за ним на четвереньках и рычать, а еще я нежно мурлыкала для него разные мелодии, пока он засыпал. Потом мы переключились на другие звуки и буква «р» пропала до трех с половиной лет, но факт остается фактом: нежный возраст – не преграда даже для самых сложных звуков. Не можете петь (да ладно, петь может каждый), включите детские песенки с четко звучащими словами и простыми рифмами, тот же эффект. Не говоря уже о том, как здорово стихи и песни развивают память.

Покажите ребенку, что играть словами, петь и читать стихи весело, подарите ему самые красивые слова из вашей памяти и со временем он использует их в своей первой книге.

Все просто, родители. Трудно будет перестроиться только сначала, пока будете привыкать и себя контролировать. Потом придет неизбежное чувство восхищения своим ребенком и ощущение, что вы что-то сделали правильно.